Ah se não fosse só bonito…

Bom, e aí que já não é de hoje que não simpatizo muito com comida japonesa. Fui em alguns rodízios e restaurantes onde comia nada mais nada menos que um hot rolls bem fritinho e no máaaximo um salmão grelhado, rs.

Meu namorado adora comida japonesa, e seus amigos também, e eu como boa do contra que sou, sempre resisti bravamente à experimentar sequer um sushi. Porém não sei o que aconteceu (na verdade sei) que um belo dia tive a oportunidade (?) de provar o tão aclamado e adorado Temaki.
Pois bem, lá estava eu feliz com o meu namorado no shopping perto do trabalho, e já estava ficando tarde, quando decidimos comer alguma coisa. Até aí tudo beleza, eu fui num restaurante pedir meu arroz com brócolis e batata sauté, e o Gabriel com seu macarrão e bastante queijo parmesão em cima.

Após terminarmos os apetitosos pratos supracitados, eis que o Gabriel, num rompante não muito feliz, decide que quer comer – além do macarrão debulhado sem dó – um simples Temaki.. até parece inocente eu falando assim, né?. E eu, lembrando de todas as vezes que ele tentava me fazer gostar de comida japonesa, falei: “_Hoje eu vou comer um Temaki, mas com uma condição: Eu como 1 e somente 1 Temaki, enquanto que você não pode comer nenhum! Tudo bem?“, e ele com a expressão surpresa e ligeiramente alegre, concordou com as minhas condições, e tratou logo de ir à primeira Temakeria que encontrou no lugar.

Vocês vão me perguntar: “_ Mas se você já não gostava de comida japonesa, por quê foi se meter à besta de comer?” – Pois é, caro leitor, estou me fazendo a mesma pergunta neste exato instante!

E daí que ele chegou todo feliz com 1 Temaki de salmão com cream cheese e cebolinha, como prometido. A ‘cara‘ do Temaki até que estava bonita, assim como a imagem que ilustra esse post, e lá foi eu, com toda a minha cara, coragem e dentes, atacar o lindo do Temaki.
Na primeira mordida eu me sentia como uma devoradora de peixinhos inocentes, mas ainda assim satisfeita por estar ‘ganhando’ a ‘competição’. Daí que logo que eu de fato comecei a mastigar o peixinho cru que estava dentro de minha boca, percebi que a cada mordida, o peixe ía para o lado oposto… Era como se ele estivesse fugindo de ser comido, sabe?

E foi então que eu parti para uma outra ‘técnica’ e pensei em comer sem morder o peixe, apenas engolir e pronto. Parece fácil falando assim, mas só Deus (e o Gabriel) sabem pelo que eu passei.
No momento em que eu senti aquela textura de algodão molhado (sim, algodão molhado) invadindo a minha boca e descendo pela minha garganta, tive um surto e por quase 3 (TRÊS) vezes coloquei tudo pra fora, foi uma sensação horrível. E vocês ainda vão me perguntar: “_ E o shoyu? Você não colocou?“, como assim, gente? Eu quase tive pressão alta de tanto f**in shoyu que coloquei!! E mesmo assim, não rolou… e olha que eu estava na terceira ou quarta mordida do infeliz. Mas enfim…

A história termina com o Gabriel rindo da minha cara de ‘vou vomitar’, e eu realmente com vontade de.
Por fim, eu terminei o bendito inteirinho e pena que não sobraram fotos nem fatos para comprovar.

O bom é que eu não poderei mas ser bullying-nada por ninguém por não gostar de comida japonesa, visto que pelo menos eu tentei, né? No máximo poderão me zoar por eu quase ter feito o Temaki conhecer as profundezas do vaso sanitário, mas eu posso conviver com isso, certo?! hehehe

É isso.. Um beijo de quem nunca mais comerá Temakis neste mundo,
Denise